Poche MA buone Dicembre 2004
553
Un grande industriale afferma che esistono 3 modi per perdere dei soldi:
Il più piacevole: le donne.
Il più rapido: il gioco.
Il più sicuro: gli ingegneri.
554
Per una persona ottimista il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista è vuoto a metà.
Per l'ingegnere è due volte più grande del necessario.
555
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero... Un giorno un mago con un solo magnanime gesto, diede loro la vita. Il mago disse loro: -Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni... come premio per la vostra pazienza, vi concedo di vivere per trenta minuti per fare quelle cose che avete più desiderato fare in tutto questo tempo...
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero su per la collina lungo il sentiero.
Il mago rimase ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici. Allora il mago gli disse: - Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?
Lui la guardò e le chiese dolcemente: - Vuoi?
E lei con un dolce sorriso gli rispose: - Oh sì, facciamolo di nuovo... ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!
[Dimitri]
556
Due gay sono seduti in fondo ad un aereo e li aspetta un lungo volo notturno. Uno dei due dice all'altro: "Facciamo l'amore!"
L'altro gli risponde: "Non si può qui, ci vedono tutti!"
E il primo: "Ma no! Dormono tutti ...e te lo dimostro." Si alza e chiede ad alta voce: "C'è qualcuno che ha due sigarette da offrirmi?"
Nessuno risponde.
"Visto che dormono tutti! Dai facciamolo!"
"È meglio di no", risponde l'altro, "e se si sveglia qualcuno?"
"Ti dico che dormono tutti! Te lo dimostro di nuovo." Si alza e chiede nuovamente ad alta voce: "Qualcuno ha due sigarette per favore?" Anche stavolta nessuno risponde. Il compagno è rassicurato e i due cominciano a fare le loro cose e ci danno dentro per tutta la notte come matti!
Al mattino quando la hostess, fa il giro per controllare che tutti i passeggeri siano a posto, vede all'inizio della fila un signore occhi gonfi, che si lamenta per un mal di testa: "Non si sente bene signore?"
E questi: "Sì, non ho dormito è tutta la notte perché ho un forte mal di testa!"
"Ma poteva chiamare lo steward di turno! Se chiedeva un'aspirina, gliela avrebbe portata subito e le sarebbe passato..."
E il signore: "Fossi matto: ieri sera uno ha chiesto due sigarette e l'ha presa nel culo tutta la notte!"
557
Una donna va dal dottore: "Come posso fare per far diventare mio marito focoso come un toro?"
E il dottore: "Si spogli signora, che cominciamo dalle corna!"
558
Un vecchietto in un ospizio è molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua età. Un giorno chiede ad un amico:- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e risponde:- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!
- Accidenti, li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un parere ad un'altra ospite della casa di riposo:- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... dovresti tirare giù i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giù!
Il vecchietto, incuriosito, tira giù le braghe.
La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, le trastulla un po', tocca un paio di volte il pene e poi esclama:- Hai novantacinque anni!
- Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...
559
Vivevo in un paese nei dintorni di Linate. Gli aerei dell'aeroporto locale volavano veramente bassi sopra casa mia. Un giorno stavo andando in bagno e la hostess mi ha detto di rimettermi a sedere.
560
Due vecchie amiche escono senza i loro mariti per una serata un po' "free". Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza ubriache. A metà strada si fermano perché ad entrambe scappa di fare la cacca. Purtroppo si fermano vicino un cimitero, entrano, accovacciandosi dietro al muro di cinta... e non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con le mutandine per poi buttarle. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino trovato appeso ad una lapide vicina.
Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano confusi ed uno dice all'altro: - Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto, pensavo di conoscere mia moglie e invece è tornata a casa senza mutande...
E l'altro: - Sei fortunato! La mia mi ha proprio sconvolto, aveva attaccato al culo un bigliettino con scritto: "Ti ricorderemo per sempre"!
561
Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio: Carissima, capirai, ormai hai 54 anni e io ho alcune necessità che ormai non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa dal sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte.
Quando il professore arriva all'hotel il ragazzo della reception ha un fax per lui. Lo legge: Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata al Happy Dust hotel con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare stanotte, rientrerò domani mattina. Tua moglie.
[Carmelo]


Indietro Poche MA buone. Avanti