Poche | MA | buone | barzellette dalla 101 alla 110 |
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Un cacciatore raccontava le sue avventure nella giungla africana: -Un giorno, poco lontano dal mio
bungalow, mi imbattei in una ferocissima tigre. Subito inforcai il fucile e sparai un colpo, ma il
fucile si era inceppato. Provai a sparare una seconda volta, ma niente da fare! Il grilletto era
incastrato, così non mi restò che fuggire verso il bungalow rincorso dalla tigre.
Ma proprio quando stavo per varcare la soglia di casa, con la tigre a una zampata da me pronta ormai a
saltarmi addosso, la bestia nel prendere lo slancio scivolò e cadde. Fui salvo!
-Hai avuto fortuna-, commentò un amico, -ma anche molto coraggio! Io al tuo posto me la sarei fatta sotto! -E su che cosa credi sia scivolata la tigre? |
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Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente e un carabiniere stupido stanno attorno ad un
tavolo su cui c'è una torta. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata?
Dunque sapendo che Babbo Natale, la Befana e il carabiniere intelligente non sono mai esistiti... |
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La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio.
La moglie suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la tromba. |
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Dialogo tra due amici amanti del vino.
-Problemi a tornare a casa, ieri sera? -Nessun problema, tranne che per un imbecille che mentre stavo girando l’angolo mi ha pestato le mani... |
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Cosa dicono quattro romani in Piazza del Cremlino?
Stam’in Chiazza Rossa! |
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Pierino si rivolge piangendo alla mamma: -Tutti i compagni di scuola mi prendono in giro, dicendo che
ho la testa grossa.
-Che cattivi! Ma tu non devi prendertela, dal momento che non è affatto vero. -Non è vero che ho la testa grossa? -No Pierino, la tua testa è normalissima. Ora basta, non voglio ripetertelo più. Piuttosto, vai dal fruttivendolo a comprare due chili di mele e due di arance! -Va bene mamma. Mi dai la borsa?" -Non occorre, Pierino, fattele mettere nel tuo berretto." |
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Beppe è a tavola con suo figlio, durante un banchetto. Mentre pranzano si sente in dovere di
raccomandare al ragazzo un po’ di moderazione, dal momento che gli pare stia bevendo un po’
troppo: -Vedi quei due lampadari in fondo alla sala? Ogni tanto dagli un’occhiata. Quando ti
capiterà di vederne quattro, smetti subito di bere, perché avrai già bevuto
abbastanza!
-Ma papà-, risponde il ragazzo, -al momento io ne vedo solo uno! |
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Saverio rincasa dopo aver dato un esame e il padre gli domanda: -Com’era il professore che ti ha esaminato?
-Sapessi pa’, era un uomo molto religioso. Ogni volta che rispondevo lui alzava gli occhi al cielo e diceva: Mio Dio!, Mio Dio! |
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Mosè, di ritorno dal Monte Sinai, parla al suo popolo: -Dio mi ha
parlato e ho delle buone notizie e delle cattive notizie da darvi.
-Dacci prima le buone notizie-, chiede il popolo. Mosè allora risponde: -Le buone notizie sono che Dio ha ridotto a dieci i comandamenti. La folla esulta: -Yahee! Yahoo!- Poi chiede: -E le cattive notizie? -Le cattive notizie sono che l'adulterio è sempre compreso. |
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Su una nave da crociera, una signora avvicina il comandante: -Comandante, questa è la mia prima
crociera e mi stavo domandando se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso.
Il comandante, flemmatico: -Mai più di una volta! |